Любимому мужу и самому лучшему папе.

Уверен, что такие слова, хотя бы раз в жизни, мечтает услышать любой адекватный мужчина. В этой стать мы с вами попробуем разобраться, что же вкладывается в понятия примерного мужа, отца семейства и просто хорошего человека. Ведь, как я не раз уже писал в своих статьях ранее, современное общество может поставить все с ног на уши. Статья будет посвящена действительно любимому мужу и самому лучшему папе.

На мой взгляд, отличительная особенность любого адекватного и уравновешенного человека — способность взглянуть на себя критически и со стороны. Люди, умеющие это делать, всегда менее конфликтные. Да и с ними вообще как то «просто» по жизни.

Все мы совершенно по-разному смотрим на мир. И это здорово! Мы же люди, а не киборги какие то. Хотя современная система общественного строя очень стремится сделать нас именно такими. Хотим мы этого или нет.

Любимый муж

Довольно много уже всяких умных книг написано про фазы любви, периоды семейной жизни и т.д и т.п. Да, действительно некая закономерность прослеживается примерно во всех семьях в большей или меньшей степени.

Вспомните себя, когда вы только только познакомились со своей будущей женой. Когда только только в сердце затеплился огонек любви. Ваша избранница казалась почти идеалам, без изъянов. Да и вы проявляли себя с как можно лучшей стороны. Цветы, конфеты, романтические ужины и все такое. Но вот проходит некоторое время, и вся романтика исчезает под натиском «бытовухи». Начинают разрастаться  конфликты, обиды какие то .

Почему же так происходит? В самом начале статьи я затронул очень, по- моему, важную вещь, как критический анализ самого себя. Каждой стороне конфликта всегда кажется, что я то точно прав (права). И достаточно тяжело просто остановиться и посмотреть на ситуацию совершенно другими глазами.

Давайте выведем некий свод норм и правил, соблюдая который, вы почти наверняка будете жить в любви и гармонии со своей второй половинкой и своими детьми. Пафосно как то слишком получилось, однако. Но все же…

Выяснение отношений с женой

Итак, как только вы понимаете, что начинается конфликт. Или даже пусть небольшая ссора — просто сделайте несколько глубоких вдохов и молчите. Да просто тупо молчите. Хотя бы минуту. Затем попробуйте, как бы сознанием выйти из своего тела и посмотреть на вас со стороны. Пусть даже как  бы понарошку. Далее посмотрите вокруг и попробуйте описать то место, где находитесь. Пусть это даже будет ваша квартира, где уже изучен каждый уголок. Да, вот такие то обои с такими то вот завитушками. Такой то цвет ламината, а еще у него, оказывается, есть интересные вкрапления. Ну и так далее. Думаю, принцип ясен.

Делается это с единственной целью – отвлечь ваше внимание и понизить градус раздражения. Когда это получилось, можно приступать к следующей части «разрядки» ситуации.

Каждый из вас наверняка смотрел такие фильмы, где конец ну совсем не предсказуем. Не предсказуем настолько, что прямо мозги переворачивает наизнанку. Вот вспомните это ощущение. А теперь буквально насильно постарайтесь также перевернуть себе мозги, вспомнить это чувство.

Поясню. Вы считаете себя правым. И не просто правым, а прямо конкретно на все 100 процентов. А вы принудительно скажите себе, что прав ваш оппонент (в данной ситуации ваша ЛЮБИМАЯ супруга). И самый сложный этап. Постарайтесь, может даже ценой невероятного напряжения воли))) найти аргументы в пользу ее позиции. Да и просто задать себе элементарный вопрос: а может это я не прав?

Когда такая модель поведения войдет не то чтобы в привычку, а просто в один из инструментов подавления конфликтов в семьи, жить реально станет легче. И не надо путать со слепым подчинением чужой воле, подхалимством. Ничего общего с этими понятиями нет. Это всего на всего умение обходить острые углы. Вот и все.

А как же сделать так, чтобы на горизонте семейной жизни вообще не появлялись ни ссоры, ни разногласия. Жить в мире, гармонии и взаимопонимании. С удовольствием и гордостью носить футболку с надписью:  любимому мужу и самому лучшему папе.

Романтика и семья

Вот теперь плавно подходим к следующему правилу семейного «свода правил». А он достаточно прост. Дело в том, что с течением лет молодой человек, а теперь уже взрослый мужчина, забывает каким он был в первые месяцы знакомства со своей избранницей. В идеале, если вы по настоящему дорожите вашими отношениями, никогда об этом не забывать.

Можно просто так купить букетик цветов, без повода. В середине недели сходить в маленький уютный ресторанчик, не думая о том, что завтра рано вставать. Да ну и пусть! Зато, какой чудесный вечер вы подарите друг другу.

По поводу букетика хочу отдельно сказать. Прямо крик души у меня!)) Я вот когда вижу, особенно в преддверии 8 го марта, спешащих домой кавалеров с полудохлыми тремя розочками. А еще хуже – с растрепанными мимозами, купленными мимолетом у метро… У меня внутри все переворачивается. Ну как же убого! Да лучше уж вообще ничего не дарить, чем оскорблять таким веником. Но сейчас не о том.

Двигаемся дальше.

Как дела любимая.

Скажите себе честно, когда вы задавали такой вопрос своей супруге? Наверное и не припомнить даже. А между прочим, для укрепления тесных взаимосвязей, вам просто необходимо интересоваться делами своей половинке «вне семьи». Достаточно помнить одну вещь.

. Я бы сказал, необходимый уровень общения. И вот для этого самого хорошего состояния женщине и мужчине надо говорить. Да вот так просто. Единственное, женщине надо выговаривать значительно больше слов, чем мужчине.

Ну, так дайте же ей такую возможность! Искренне, повторяю искренне интересуйтесь, как у нее прошел день. Что нового произошло на работе. Может она расскажет, как увлекательно и долго ехала на перекладных домой, объезжая пробки.

Вот просто представьте и смоделируйте себе такую ситуацию. У вашей супруги на работе произошло что то такое, что она может обсудить только с вами и не с кем более. Вот она идет домой и просто кипит от нетерпения срочно вам рассказать о том, как она лучше всех справилась с заданием начальника. Быстрее всех сдала годовой отчет или заключила супервыгодный контракт.

Приходит домой и только начинает рассказывать, а вы, уткнувшись в смартфон, иногда издаете многозначительные «ага» и «угу». И не больше. Не одного уточняющего вопроса, участливого взгляда. Вот вам и начало конфликта положено.

Из этого «правила» логично вытекает следующее. А именно умение слушать.

Умение слушать.

Я уже говорил, что такой навык просто необходим при общении с женщинами. Да и не только. Вообще люди так устроены, что свои переживания и чувства всегда находятся в приоритете. Как в поговорке о том, что своя рубаха ближе к телу. Совершенно правильная поговорка. Поэтому, если вы умеете действительно искренне сопереживать, человек проникнется к вам симпатией. Причем сделается это как бы само, без особых усилий с вашей стороны.

Все живут погруженные в свои проблемы. И ваша дорогая супруга не является исключением. Слушайте, интересуйтесь, проявляйте живое участие в ее жизни,  делах и заботах. Вот увидите – результат не заставит себя ждать.

Кстати, это правило общения отлично работает не только в семейном тесном круге. Любому человеку будет очень приятно, когда кто то интересуется его жизнью. И дело тут вовсе не в банальной вежливости и культурном общении. Просто необходимо понимать одну очень важную вещь. Принимая живое участие в заботах и переживаниях человека, вы немного отдаете ему своей энергии.

 Делается это без видимых потерь для передающей стороны. Зато принимающая начинает бессознательно испытывать к вам симпатию.

Общие интересы.

Следующий пункт «меню», если можно так  сказать, тоже очень важен для построения счастливой ячейки общества

. Когда то давным-давно (а может и не очень) вас объединило друг с другом взаимное влечение. Сейчас же конфетно- букетный период подходит к концу. А может и уже давно иссяк.

 В это время просто необходимо найти с вашей супругой как можно больше дополнительных точек соприкосновения. Они как столбы фундамента, на котором стоит дом ваших отношений. Чем их больше, тем крепче и надежнее постройка.

Какие бы доверительные, интересные и прозрачные отношения ни были между вами, должно быть еще кое что. Попробуем разобраться прямо по пунктам.

  • Общие знакомые и друзья
  • Примерно одной направленности вкусы в еде
  • Примерно одной направленности или области работа
  • Предпочтения в фильмах, книгах и прочем

Список, разумеется, можно продолжать и продолжать. Общее направление мысли понятно.

Кто то может, разумеется, возразить, что невозможно встретить такого человека с абсолютно идентичными взглядами на многие вещи. И будет прав, по сути. Но как я уже писал выше, эта общность интересов рождается из целой системы компромиссов и уступок друг другу. Если люди достаточно гибкие и по — настоящему уважают точку зрения друг друга, это не будет проблемой.

Теперь давайте пофантазируем и взглянем как бы со стороны на  ситуацию. Возьмем две обычные семейные пары. При этом примем, что семейный «стаж» у каждой примерно 5-8 лет. Это, согласно статистике, самый кризисный возраст в семейных отношениях.

Пара №1. Муж работает начальником на стройке. Жена инженером в другой компании. Оба любят суши и ненавидят тушеную капусту. Если ходят в кино, то только на те фильмы, которые нравятся обоим. Масса общих друзей, как со стороны мужа, так и со стороны жены. Любят попозже лечь спать и попозже встать утром. Готовит ужин тот из супругов, кто раньше придет домой, а не тот, кто «должен».

Пара №2. Муж менеджер на заводе. Жена работает тренером по фитнесу. Муж обожает борщ и домашние котлеты, а жена без ума от свежего салата и морковного сока. Жена приходит домой значительно позже мужа и на готовку дома время частенько не хватает. Совершенно разный круг «по интересам» друзей и знакомых.  Супруга обожает поздним вечером «залипнуть» в сериальчик, а мужу вставать на работу на 3 часа раньше и телевизор мешает спать.

Ну и так далее и тому подобное. Продолжать можно бесконечно долго. Думаю уже должно быть ясно и очевидно, чей брак с большей вероятностью находится в зоне риска.

Разумеется, я описал ситуацию достаточно утрированно. И совсем не обязательно срочно бежать и менять работу или через силу жевать салатный лист. Самое главное в обоих случаях держать вектор в отношениях на сближение, а не наоборот. Все достаточно просто.

Если с первой семейной парой все достаточно понятно, то, что же делать, если вы узнали себя во втором примере? Еще раз повторюсь. Держать вектор на сближение, вовсе не означает совершенно пренебречь своими вкусами и предпочтениями и «раствориться» в своем партнере. Не надо совершать резких телодвижений. Любое изменение должно быть плавным и безболезненным. Иначе эффект будет противоположным ожиданиям.

Но если вы не запланировано приготовите на ужин жене последний изыск зеленого коктейля, эффект может превзойти все самые смелые ожидания. На следующий день ждите борщ)).

Со временем, с большой долей вероятности, семейная пара №2 может трансформироваться в семейную пару №1. Появятся все больше и больше точек соприкосновения и незаметно в семье воцарит гармония и взаимопонимание.

Люди с разным характером

семейные отношения

. В подтверждение этого закона попадаются такие парочки… Обычно вызывает не то чтобы шок, но состояние близкое к этому. Например, запросто можно увидеть вместе явно неприятной внешности молодого человека и потрясающе красивую девушку. Или наоборот.

И вовсе дело здесь не в том, как многие думают, что один «купил» другого. Чаще другую. Поговорка о том, что противоположности притягиваются, абсолютно верна. И притягиваются они именно вследствие этого закона.

Или другой пример, более распространенный. Жена примерный — семьянин, не любит алкоголь и «все в дом», как говорится. Муж же наоборот. И футбол в баре с друзьями, и походы «на лево» и так далее. Но они вместе, причем уже довольно продолжительное время. И даже не планируют расставаться. Нередко бывает и наоборот.

Это есть не что иное, как соблюдение нулевого баланса. Я, конечно, утрирую, но стоит непьющей и примерной жене пару раз «гульнуть» и придти домой нетрезвой и под утро, как ее супруг чудесным образом начнет меняться в лучшую сторону.

А на самом деле никакого чуда здесь нет. Такие семейные пары очень гармонично дополняют друг друга. Самое главное здесь — не впадать ни в какие крайности и излишества. Думать о том, что «я когда выходила замуж за него, надеялась, что он изменится» просто глупо. Вы сошлись такими, какие есть. И в будущем такими же и останетесь. Хотите изменить свое окружении – меняйтесь сами. Это значительно проще.

В контексте семейных отношений все выше указанное говорит о том, что ни в коем случае нельзя переделывать характер близкого вам человека. Даже попыток таких совершать не стоит. Меняйтесь сами, меняйте свое окружение к окружающему миру, и отдача будет соответствующей.

Если подвести некоторый итог, можно определить основные постулаты счастливой семейной жизни:

  • Будьте гибкими. Не всегда уверенность в своей правоте является истинной.
  • Старайтесь уделять друг другу максимум внимания. Искреннего внимания.
  • Стройте отношения на взаимных компромиссах.
  • Не пытайтесь переделать «под себя» своего партнера. Помните, вы выбрали его именно таким.
  • Обязательно имейте как можно больше точек соприкосновения и общих тем для обсуждения

Соблюдая эти несложные «правила» можно с легкостью прожить в любви и согласии много много лет, как со своей супругой, так и с детьми. Тогда вам будет легко и спокойно на душе. Ведь вы будете полны уверенности, что дома вас с нетерпением ждут ваши дорогие жена и дети. Любимому мужу и самому лучшему папе.

Новости сайта

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *